Aparentar

Mires donde mires es fácil ver gente pasando el momento de su vida. Sus fotos con recuerdos inolvidables, sus sonrisas perennes, su actitud positiva y sus grandes noticias. Parece que nadie flaquea, que nadie tiene una pequeña piedra en el zapato que, cuando menos se lo espera, le activa el nervio de las lágrimas.

Con los años yo también he aprendido a aparentar, cansada de ser siempre la amiga del bajón, de las caras largas y de la actitud negativa. Pero esa máscara de buenrollismo, de felicidad constante y de vida perfecta duele incluso más que los malos momentos que, inevitablemente, me asaltan cuando tengo la guardia baja. A veces solo quiero llorar, llorar y llorar hasta que me duela la cabeza, se me hinchen los ojos y la fatiga afloje un poco ese nudo interior que cada vez está más apretado.

A veces no sé ni por qué quiero llorar. No soy consciente de qué ocurre, pero esa presión en la parte alta de la garganta no desaparece y sé que un grito de angustia está pugnando por salir.

Otras veces quiero llorar mi pena, esa que conozco desde hace tiempo, que siempre está a la entrada de la parte más profunda de mi mente, sin dejarse tragar del todo. Esas otras veces no puedo. No puedo y mis ojos se tienen que conformar con componer una mirada triste y aguantar el día.

Al final, nada de eso importa y porque lo mejor es aparentar que las cosas van bien y que los ojos enrojecidos son producto de bostezos fingidos. Que la mirada triste en realidad es cansancio y que no, no me pasada nada, solo tengo mucho lío en el trabajo. Ojalá pegar un grito que deje transmitir siquiera una pequeña parte del miedo y la angustia que siento día día.

Pero no me queda otra que seguir adelante, componer medias sonrisas y aparentar que no ocurre nada. Mejor no transmitir negatividad. Mejor tragarme los sentimientos enmarañados que se clavan como un alambre de espinos. Mejor no molestar.

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